Le bébé sans le bar

Here we go, avec un jeu de chiottes cette fois-ci! Attention au contresens, mes petites girafes de Rotschild, Tetris est un jeu de chiottes, un jeu que l'on lance aux gogues, et qui bientôt imprimera la lunette des double wc sur vos petites fesses blanches! J'appelle Magnetic Soccer à la barre, pour témoigner.

_Bonjour, Votre Honneur, vous êtes beau comme un Dieu!

_Tu es là pour nous apprendre des choses, crétin!

_Pardon, pardon votre honneur, alors moi, ce que j'aime c'est le babyfoot, avec une bière derrière les cages. Les poignées noires sont pleines de sueur quand la balle de match arrive, ça me rappelle des souvenirs, tout ça.

_Et donc, quel est votre crime? Allez droit au but!

_Je ne peux aller droit au but, comme Marseille, car ici c'est Paris, votre honneur... Commençons par l'histoire de ma vie, j'ai trouvé un travail chez Nintendo, d'abord, comme Gameboyeur, c'était bien, un peu rapide. Et donc...On m'a accusé d'amuser le peuple, votre honneur!

-Appelons l'avocat de la partie civile, je vous prie!

_Bonjour, Messieurs, bonjour sacs à foutres, j'accuse ce Magnetic Soccer d'être amusant! (toute référence à la pub la Laitière est interdite ici!) Mon client m'a confié avoir eu des apriori, des tatillonnements douteux à propos de la raison d'être de ce jeu. Un jeu de baby foot? Puéril, bon faut que j'y joue, le hasard, le hasard, et donc, il y joua. Il y avait un mode Watch, pas la montre hein, pour les sacs à foutre non bilingues! Et donc, il regarda, au lieu de voir les Huit Salopards (clin d'oeil clin d'oeil, pub subtile) il zyeuta un lonnnnnnng match de baby foot. N'importe qui se serait emmerdé, mais pas lui qui avait vu l'intégrale de Fanfan la Tulipe, de Louis la Brocante, toutes les courses de Nascar et même des courses de camion durant quatre heures chacune. C'était chiant, mais une bonne entrée en matière pour mon client que je citerai désormais.

Cette petite occupation coquine effectuée, plus tard il ferait ça avec sa copine, il lança un match, le bouton B frappait, le bouton A attrapait la balle pour faire un "putain de tir de malade de sa mère communiste qui tue du facho". Et...C'était marrant. Il défonçait la gueule des joueurs en face avec une patate bien placée et le goal était bientôt remplacé car couvert d'ecchymoses le pauvre. La musique, on s'en fout, on est pas là pour ça, la bouillie de pixels permet pas de définir quelle équipe on joue, aussi je théoriserai comme quoi le match est Guatemala VS Cuba.

Le temps des matchs est bien mystérieux mais ça passe bien vite. Très vite. D'ailleurs, votre femme/copine/mari/conjoint/chimpanzé/enfant tambourine à la porte des chiottes puisque visiblement vous avez lancé plusieurs matchs, laissez la place!!