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Le Monde merveilleux du caca La culture c'est aussi des oeuvres inavouées...

Des sauvages, même pas des êtres humains!

Nux
Des sauvages, même pas des êtres humains!

Hum, trois mots. GB. Plateforme. Chiant.

On m'a séquestré pour faire cette article, un jeu au pif, la roulette de la MORTTTT! Et ça tombe sur Un Indien dans la Ville, un jeu librement inspiré du film avec la cadavrette Arielle Dombasle et le lubrique Thierry Lhermitte. Je n'ai pas vu le film, j'ai pas envie de le voir, je serai donc de mauvaise foi. En plus ça me fait chier de pondre ce truc mais on m'a obligé c'est pas moi monsieur le juge c'est lui le méchant! (Coucou DSK)

En parlant de méchant ça a été développé par Titus, connu pour...non on s'en branle ils ont fait Superman 64 c'est le mal incarné! Je dois continuer à parler? J'ai tout dit là?

*lorgne la machette de mon tortionnaire et son regard glacial*

Des sauvages, même pas des êtres humains!

On joue un amérindien dégagé de sa patrie par de cruels marteaux piqueurs, des buildings et des Texans racistes qui chassent du nègre. Et cet indien, visiblement, est en string léopard le cochonou exhibitionniste! On saute avec A, ou B, je sais plus faites pas chier, un bouton saute, l'autre tire des petites fléchettes à la con, en nombre limité. On peut aussi ramasser des ariagnées et les larguer en mode bombardier B52 sur Dresde en appuyant sur Tir et Bas, sauf que là ça sert à rien. Mais c'est marrant. Enfin. Relativement.

*fixe le bourreau et soupire*

Oui, c'est Frankenstein à droite...
Oui, c'est Frankenstein à droite...

Y a je sais plus combien de niveaux, deux dans la jungle, deux dans la ville (infernal ceux-là), deux en mode "détruis la gueule des aigles en pirogue", deux en mode "chariot qui te bute si tu tombes à la DK Country" et encore deux autres à la "pirogue avec des crocodiles et des bouées dans l'Amazone".

Oh et y a pas de boss.

Et une difficulté navrante.

Et pas Thierry Lhermitte.

D'où la question: Pourquoi ce jeu?

Des sauvages, même pas des êtres humains!

Je veux dire. Pourquoi? Hum?

*regard inquiet*

Comment ça plus de sang? Raaah? Fais chier!

Bon... Le jeu se torche en moins d'une heure, une main dans la poche dans le métro en pleine heure d'affluence, la musique ne change pas durant tout le jeu, le seul truc fun à faire c'est ramper dans tous les sens comme un vrai indien sioux qui viole des femmes blanches et fait des scalps avec leurs poils de cul. (merde à la censure)

Je le répète, je n'ai pas vu le film, pourtant j'ose affirmer que le protagoniste ne ramasse pas de casseroles ou des téléphones portables pour gagner des vies, qu'il ne combat pas de dangereux portugais constructeurs d'immeubles

Petit, viens voir, j'ai une sucette
Petit, viens voir, j'ai une sucette

Ouvrons un débat métaphysique, voulez-vous? Pourquoi ce connard de réserviste sort de sa jungle natale pour aller grimper des poutres de fer en haut de l'Empire State Building, pourquoi va-t-il dans une grotte faire du rafting avec un chariot? (m'emmerdez pas j'ai raison)

Mais le pire...LE pire c'est les ennemis...

1er niveau: porcs épics, serpents, trous

2eme niveau: Mouettes (les plus putes), portugais, pédobears lanceurs de chapeaux

3eme niveau: Poissons (enfin certains parce que y en a qui filent de la vie), vautours qui chient des oeufs

4eme niveau: Mains de Frankenstein, squelettes, chauve souris (un must)

5eme niveau: Singes qui balancent des noix, thugs racistes qui aiment pas les indiens, poissons, crocodiles...

Ce niveau fini, sans rien qui puisse l'annoncer, la fin arrive, comme ça comme un coup de bite dans vos fesses alors que vous êtes attaché nu à un pilori. Comme d'hab, vous allez voir un inconnu qui vous file des points, plus vous tuez d'ennemis, plus vous avez de points, ce qui fait de vous un tueur à gages mais c'est une autre histoire... Donc vous allez le voir et paf, direct, écran de fin.
Pas de Credits (pas la fin de Coraline, connards!) non juste une image, Start? A? B? Nul effet! Même pas de niveau caché? Le jeu a été torché à la pisse dans une cave du Kurdistan, pour être diffusé en France uniquement? Navrant!

Des sauvages, même pas des êtres humains!

Analysons l'écran de fin, voulez-vous?

Je suis pas pro du cinéma, j'ai même pas vu Terminator à vrai dire, j'aime mieux Dora moi... Donc, j'ose espérer que c'est pas Thierry Lhermitte à droite... Enfin globalement, Wikipedia est d'accord, à gauche on dirait Patrick Timsit. Supposons donc que ça soit Thierry à gauche pour plus de simplicité.

C'est un des RARES (coucou Donkey!) jeu où l'on peut voir le bougre en mode pixellisé.

*L'homme mystérieux fait un sourire satisfait et libère tous mes amours secrets* (créeant un embouteillage à la sortie de Périgueux, où il nous séquestrait)

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